Тактика общения

Стратегия общения

Стратегии общения

Цель: рассмотреть различные стратегии общения и опробовать их на практике.

Задачи

— определить типы общения;
— разыграть ситуации для каждого типа;
— осознать свой ролевой диапазон;
— определить оптимальный тип общения для разных ситуаций;
— выбрать индивидуальный стиль общения.

Ход урока

Каждый из нас с разными людьми общается по-разному. Это зависит от человека, с которым общаешься, или от ситуации общения. Мы по-разному описываем впечатления от наших встреч и разговоров. «Я к нему со всей душой, спрашиваю, заглядываю в глаза, интересуюсь, а он буркнет что-то в ответ и больше от него ничего не дождешься». «Все время, пока мы сидели в кафе, я будто бы разговаривала сама с собой, а он и двух слов мне не сказал». «Она мне все время приказывает, говорит, как мне надо делать, как будто она не моя подружка, а моя мама». «Мы с ним так приятно пообщались, будто и не расставались на эти три года, он мне как брат». Из этих высказываний видно, что общение может быть нескольких типов:

1) открытое или закрытое. Общение получается закрытым тогда, когда мы не желаем или не умеем понятно для собеседника выразить свою точку зрения, свое отношение к чему-либо, не можем или не хотим поделиться имеющейся у нас информацией. При этом другой человек не понимает нас и не может с нами общаться. Иногда он не испытывает к нам симпатии, ему не нравиться наша речь или то, о чем мы с ним говорим; то есть иногда мы хотим общаться с человеком, а он — нет, он от нас закрывается. Противоположно этому открытое общение, когда человек хочет и может выразить полно свою точку зрения, открыться собеседнику. Так бывает, если человек нам приятен, и мы ему доверяем. При этом мы обязательно считаемся с его мнением, нам интересны его мысли по поводу обсуждаемой проблемы, хочется его понять. Чаще всего такой искренний интерес к собеседнику вызывает такую же ответную реакцию, человек чувствует, что он нам нравится, и тогда мы нравимся ему тоже. Если вы хотите понравиться человеку, то найдите в нем привлекательные или интересные черты, и он вам понравится. Открыто, с искренним интересом общаясь с людьми, улыбаясь им, мы приобретаем хороших друзей и близких людей. С этими дорогими нам людьми всегда следует стремиться общаться как можно более открыто, иначе мы отдаляемся друг от друга.

Иногда закрытое общение бывает вполне оправданно, например:
— если вы знаете, что человек все равно вас не поймет (он не в курсе дела или вообще смутно представляет, о чем речь), то бессмысленно тратить время и силы, пытаясь ему объяснить; легче поскорее «закрыть» тему и начать говорить о вещах, более близких и понятных вам обоим;
— в конфликтных ситуациях не стоит открывать противнику свои чувства и планы, так как можно оказаться в уязвимом положении, а он этим воспользуется.

В случае, когда вам хочется и есть, что сказать друг другу, наиболее эффективно открытое общение. Если вас объединяет интерес к какой-либо теме, ваши взгляды сходны, но не одинаковы, и вы можете открыть собеседнику что-то новое, то общайтесь открыто, искренне, не стесняясь и с удовольствием.

Вариантом полузакрытого общения является «одностороннее выспрашивание», когда человек задает множество вопросов, пытаясь выяснить ваши взгляды и мнения, а сам о себе ничего не рассказывает. В этом случае стоит попытаться понят: зачем ему это нужно, и в соответствии этим строить дальнейшее общение (раскрываться или не раскрываться, рассказывать о себе или перевести разговор на нейтральные, общие темы). Всегда настораживает чрезмерный интерес незнакомого человека к нам, за ним может стоять как праздное любопытство или желание поговорить, так и более серьезные мотивы, в которых следует разобраться.

Иногда приходится сталкиваться с людьми, открыто и свободно выражающими свои чувства, мысли, проблемы, нередко очень словоохотливыми. Слушая его, в один прекрасный момент вдруг понимаешь, что он совершенно не интересуется твоими мыслями на этот счет, твоими желаниями, хочешь ли ты его слушать, удобно ли тебе, не дает слова вставить. Он просто тебя использует; такой человек мог бы все рассказывать стенке, но она ведь не вздыхает сочувственно и не кивает головой. Ему с тобой хорошо, а тебе с ним скучно, хочется уйти. Подобного человека нельзя назвать собеседником: он не со-беседует, а беседует сам.

2) в форме монолога или диалога. Наиболее приятная и эффективная форма разговора — диалог, когда собеседники обмениваются мнениями, делятся информацией, высказывают планы и идеи; тогда им не скучно и интересно друг с другом, они узнают новое, а проблемы находят свое решение. Если говорит только один из собеседников, не давая высказываться другим, то они не прийдут к компромиссу, а зайдут в тупик. Но в некоторых случаях монолог бывает оправданным: на лекции или выступлении, когда собравшиеся внимательно слушают докладчика, а уж потом задают вопросы. Или когда человек сильно взволнован или напуган, говорит без остановки, и вы понимаете, что не стоит его перебивать, ему просто надо выговориться.

3) общение «по ситуации» или «по душам» (ролевое или личностное). В некоторых случаях мы вынуждены вести себя не так, как нам хочется, а как того требует ситуация, сдерживая свои эмоции, не высказывая свои мнения, ведя себя и разговаривая определенным образом. Например, в школе, являясь учениками, вы соблюдаете дисциплину, порядок, посещаете уроки, усваиваете знания, делаете домашнее задание, — все это необходимые черты ученика. Дома вы чувствуете себя посвободнее, но, выполняя иногда роль сына или дочери, приходится помогать маме на кухне или убирать в квартире. Исполняемая нами роль накладывает отпечаток на наше поведение, изменяя его. Учитель в школе вынуждена быть строгой и требовательной, справедливой и всезнающей — это черты профессии учителя. В домашней обстановке она, конечно же, мягче и ласковей, как мама и жена. Общаясь «по душам» с друзьями, мы ведем себя свободно и раскованно, как нам хочется, чувствуя себя самими собой. Это самый приятный и легкий тип общения.

Вывод

Процесс общения может строиться по-разному, в зависимости от ситуации и от людей, вовлеченных в общение.

Вопросы

1. Какие типы (стратегии) общения вы знаете?
2. Приведите примеры общения разных типов.
3. Составьте список ролей, исполняемых вами в жизни.
4. Какой тип общения преобладает у вас? Почему? Хотели бы вы общаться по-другому?

Психологическое подавление человека

Среди множества различных вариантов сценария переговоров, вариант психологического подавления собеседника, один из самых распространенных. Особенно часто он применяется, когда позиция одной стороны заведомо превосходит другую, или в качестве продолжения упорства на своем, после мягкой позиции общения. В первом случае это как правило активное давление с самого начала диалога между людьми, излишняя самоуверенность, заранее заготовленные аргументы в свою пользу, использование третьего голосового режима — громкой четкой выразительной речи, с акцентом на основных моментах, с нередким перебиванием собеседника, ухмылкой или даже смехом над его словами. Все это подавляет собеседника, заставляет его волноваться и нервничать, сомневаться в себе, чувствовать дискомфорт и агрессию с вашей стороны.

Очень часто такой вариант переговоров, дает положительный результат, но только не в том случае, когда ваш собеседник ведет себя аналогично, а следовательно для него принципиально вам не уступить, даже в ущерб собственным интересам. А также если ваш диалог не решает проблему моментально, то человек может передумать и скорее всего именно так и поступит, несмотря на изначальную уступку. Это еще можно назвать китайским «да», которое впоследствии оказывается словом «нет». Если рассмотреть второй вариант применения такого способа давления на собеседника, то он тоже очень часто используется, в особенности в правоохранительных органах. Вы наверняка смотрели фильмы, где частенько употреблялось понятие злой и добрый полицейский. Два человека играют противоположные роли, тем самым вынуждая человека, согласится на более мягкие условия. Это действительно прекрасно воздействует на психику человека, и такой прием можно применять самостоятельно.

Можно начинать с мягкой позиции, и в случае не уступки вам, переходить на жесткую, с психологическим подавлением собеседника, методами, что я описал выше. А можно наоборот начать с жесткой позиции, подавлять своего собеседника до определенного момента, а потом занять мягкую позицию, все с теми же условиями выгодными для вас. Для вашего собеседника это будет прекрасной альтернативой разрешить напряженную ситуацию, снять с себя груз, который вы на него нагрузили. Все эти способы дают положительный результат, в особенности с неуверенными людьми, которым не привыкать проигрывать. Эффективность психологического давления на собеседника, безусловно, достаточно высока, но стоит помнить и о том, что люди очень не любят, когда на них давят, каким бы характером они не обладали.

Если вы проводите переговоры, о какой-нибудь сделке или подписании соглашения, после которого ваш собеседник отойдет на второй план, то использование давления будет уместным. Любые разборки и словесные перепалки, также эффективно урегулировать посредством давления на оппонента. Но если ваша цель долгосрочное сотрудничество с людьми, от которых будет зависеть, в том числе и ваше благополучие, то я вам не рекомендую использовать психологическое давление в таком случае. Можно продемонстрировать высокую уверенность в себе, людям это нравится, особенно женщинам, которые видят в мужчине, прежде всего сильного самца.

Не надо проявлять агрессию и неуважение к собеседнику, для долгосрочного сотрудничества это плохо. Одна только уверенность продемонстрированная вами, может подавить собеседника, особенно если вы располагаете массой аргументов в свою пользу и повторюсь используете третий голосовой режим, то есть громкий и четкий голос, с акцентом на нужных вещах. Никогда не сомневайтесь в себе, и в своей речи, по крайней мере не показывайте это, иначе психологическое давление начнут применять против вас. Этому безусловно можно противостоять, и я обязательно напишу о том как это делать.

Но самое главное, что я хочу вам сказать – это то, что нет стопроцентной гарантии ни для одной тактики общения, везде есть свои плюсы и свои минусы. Психологическое давление, безусловно, очень эффективно в большинстве случаев, но бывает и так, что оно вредит и ни к чему, кроме как к негативному к вам отношению и разрыву с вами всех связей не приводит. Потому старайтесь искать, наиболее приемлемый вариант общения, уместный в каждой конкретной ситуации, который главным образом направлен на получение положительного для вас результата.

Четыре стратегии манипуляторов и способы им противостоять. Блог психолога

Существуют ли такие люди, которые никогда в своей жизни не сталкивались с манипуляциями и никогда не манипулировали сами?

Почему так и что такое манипуляция?

Манипуляция — это желание получить что-то от вас или заставить вас что-то сделать без вашей доброй воли, не прямым путем. Манипулятор не желает показывать свои чувства и истинные причины, он не желает прикладывать дополнительные усилия, подвергать себя рискам. Он хочет получить выгоды и при этом остаться в тени. Манипулятор не рискует просить прямо, так как боится отказа или сам не слишком осознан, чтоб понять, чего на самом деле хочет.

Что же тогда он делает? Нажимает на разные человеческие чувства: вину, долг, страх, стыд, неуверенность. Можно сказать, играет на человеческих недостатках, сомнениях и слабостях.

Как распознать манипуляцию?

Зачастую-это не так уж сложно. Каким бы ни был виртуозным манипулятор, скорее всего, он будет использовать одну из четырех стратегий:

1.Активная манипуляция. Чаще всего ее используют люди с властью, привыкшие управлять.

Больше всего в жизни такой человек боится показать свою уязвимость и слабость, боится потерять контроль, авторитет, собственную силу и всемогущество. И чем больше он будет чувствовать угрозу самооценке, тем сильнее будет давить и бросаться обобщенными фразами, призванными надавить на чувство вины, совестливости, разумности. Их аргументы часто носят обобщенный смысл.

— Ты ж умный человек, я уверен, что ты примешь нужное решение.

— Только глупцы могут так поступить.

— Это твой долг так поступить. Ты же не можешь всех подвести.

2.Пассивная манипуляция. Изюминка этой манипуляции в том, что манипулятор здесь принимает роль жертвы или такого беспомощного, недалекого человека.

Он как будто бы сдается и соглашается со своей участью “бедняжечки”. И будет вас всегда возвышать, хвалить, а себя унижать и тем самым, проигрывая, побеждать.

— Я пробовал уже сто раз, но у меня так ничего и не выходит.

— Тебе легко — у тебя есть деньги, а я…

— Такой уж я, что ж поделать.

— Тебе ж раз плюнуть отчет сделать, а мне…

И вот вы уже в 20 раз делаете за него его отчет, отрывая время от себя, от семьи. Угощаете его пиццей. А он в это время наслаждается жизнью, свободным временем и собирает деньги на новенький автомобиль.

3.Соревновательная манипуляция. Есть люди, которые всю жизнь подчиняют одному принципу “выиграл или проиграл”.

Для них жизнь – это ринг. И для того, чтобы не проиграть, в ход идет все: личные недвусмысленные намеки и оскорбления, шутки про рост, вес, умственные способности. Эти люди готовы к раздаче непрошенных советов, у них на все есть свое мнение и оно, конечно же, единственно правильное. Они будут вам вспоминать промахи при каждом удачном случае, особенно прилюдно.

— А помнишь, как ты облажался, такого позора я давно не видел.

— Ты что так и не уловил сути вопроса, о чем тогда вообще с тобой говорить?

— Ну, с твоим-то ростом (весом, умишкой)…

4.Игнорирующая или манипуляция безразличия.

Манипуляторы апеллируют к чувствам, а не к разуму

Бывали ли вы в таких ситуациях. Кафе, все веселятся и только один из всех чернее тучи. Сидит и молчит. К нему подходят люди, спрашивают: “Ты как? Что-то случилось?”. “Да нет, ничего. Все хорошо”, — следует ответ умирающим тоном. Он не говорит, чего он хочет или не хочет. Не просит о внимании. Но получает его с избытком. Именно своим безразличием он вынуждает вас сделать то, что он желает.

— Ты, конечно, сам решай, я уже вообще ничего не хочу

— Нет, ты иди отдыхай, а я тут сам как-то.

Как не попасться на удочку манипулятора?

  1. Распознать манипуляцию. Если у вас хоть немного развита чувствительность, то при общении с манипулятором вы ощутите дискомфорт или неприятное послевкусие. Доверяйте ему. Это как звук колокольчика, оповещающий о “вторжении” — не ждите набата.
  2. Спокойствие. Распознав манипуляцию, важно его сохранить. Манипуляторы апеллируют к чувствам, а не к разуму. А значит, чем спокойнее вы будете, тем меньше шансов у манипулятора на успех.
  3. Не спорьте. Не вступайте в диалог с манипулятором и не пытайтесь переубедить его. Лучшее, что вы можете сделать — согласиться с тем, что у манипулятора свое мнение, а у вас свое. Оставляйте за собой право поступать по-своему.
  4. Говорите “нет”. Отбросьте желание всем угодить, всех обогреть. Разрешите себе быть не идеальным, разрешите ошибаться и чего-то не знать. Ведь ваша идеальность, желание угодить, боязнь ошибок и неуверенность в себе — вот что делает вас уязвимым перед манипуляциями.

И, конечно же, развивайте свою осознанность и чувствительность. Чем лучше вы себя знаете и слышите — тем легче вам понять и разделить чего хотите вы, а чего хотят другие.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов